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性愛心理學:怎樣做愛才可以越做越愛?

海苔熊
・2015/02/02 ・4063字 ・閱讀時間約 8 分鐘

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

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做愛可以讓感情增溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學研究,試圖回答兩個問題:

  1. 越做,真的會越相愛嗎?
  2. 怎麼做,才會讓彼此快樂?

首先,常做愛的人比起不常做愛的人,更愛彼此。在一項調查13000人的研究裡,16%受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了,他們比起其他人更不快樂[1]。但聰明的你一定也想過,這個結果也可以反過來看:正因為他們不愛彼此,所以不常做愛。

3

邊做邊說,越做越愛

為什麼做愛會有這些效果呢?心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究,發現性滿意度與關係滿意度有關[2],不過主要是因為:

  1. 做愛提供溝通機會
  2. 新奇的身體活動可以增進滿意度[3]。

換句話說,做愛的真正效果並非來自於「交流」本身(這樣說明白嗎),而是在「交流」的時候,你們說的那些話。做愛時願意為伴侶著想、調整「運動頻率」、姿勢與習慣的人,性愛溝通力較高(sexual communal strength),自己和對方都會比較快樂,尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效[4]。

例如,Babin與Elizabeth的研究指出,在做愛時說話「歐耶!就是這裡!」、「左邊一點,哎呀掉出來了」之類話的人(冏rz好像在搞笑),性關係滿意度比沒說者更高[5]。

寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮,她老是抱怨男友愛D槽比愛她多,寧願看波多野結衣脫衣服,也不願意和她纏綿一宿。有一天她終於鼓起勇氣問男友:「她到底哪一點比我性感?」,男友弱弱地回她說:「結……結衣做愛都會一邊說一些奇怪的話……」,我聽了噗哧大笑!

2
擷自波多野結衣出演的微電影《搜神記》

吵後炮,甘有效?三種性愛人格

別小看這些搞笑的對話,有時候做愛是一件「令人緊張」的事情,需要一些對話來緩解氣氛的尷尬。

雖然大部分的人在愛與性愛中,是喜歡自己、也對關係有信心的「安全者」(大約占六成),仍有人做愛時很擔心自己的表現,甚至因為太過焦慮於自己的表現和被拒絕,反而忽略了另一半的需求,這些「過激者」(hyperactivation)大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、並試圖靠性(或投入時間金錢)來吸引另一半。還有另外一種人,稱作「不激者」(deactivation,對不起我想不到更好的翻譯),他們在性愛中沒有得到愉悅,可能是以前被傷害過,或怕以後又再次被傷,所以在潛意識裡否定愉快的感受[6]。

研究性愛多年的心理學家Russell發現,做愛雖然不一定能化解紛爭,但對某些人可能有保護效果。例如,情緒不穩定的人通常性滿意度較低,但如果他們常常做愛的話,滿意度和一般人沒兩樣[7]。

那麼,吵後來一炮,就會和好嗎?親密關係學者Dylan Selterman在文章中指出,雖然爭執可以增加性興奮,吵後炮可以促進親密感,但對於那些「不激發者」來說卻沒有效果。

有說,總比沒說好

不過,在還無法確認他是哪一種人之前,有說總比沒說好。

先前研究性愛多年的學者Amy Muise多年前參加了一個叫做Good For Her的工作坊,學到了相當有用的技巧跟大家分享:「在開始之前跟他說他做得好的地方(比方說力道不錯),以及希望他改變一點的地方(例如慢一點),或許會有不同的體驗!」

如果你實在臉紅紅無法在床上說,那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求,例如「下次我們做的時候卡輕咧!」、「如果滴到肚子上,緊拿衛生紙給我抹!」之類的,甚至只是一句「腦供人家想要」也好(寫到這裡已經變成搞笑片了),表達需求(expressive)總是比憋著爆掉好[8]。

4

接吻與做愛的祕密

在Amy Muise自己的研究中還發現「湯匙效應」(After-Sex Affection,她戲稱為Spooning,因為樣子像兩只湯匙在碗櫃中擺放的樣子)[9]。在她的實驗裡面,335位實驗參與者(其中197位是女生)平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天,而聊越久的人,關係滿意度越高。該研究中,還踢爆了兩項特別的結果:

  1. 愛愛後的聊天,甚至比大家在乎的「前戲」(fore play)還重要!
  2. 愛愛後的聊天,對女生特別重要。雖然整體來說有聊比沒聊好,但男生效果較小<1>;而沒有分享感受的女生,滿意度遠低於有分享的女生(見上圖)。

或許你會說:「屁啦!說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛後聊天呀!」

Amy Muise也想到這一點,所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究,結果發現情緒表達(愛愛後聊天)的「改變量」,可以預測三個月後的關係滿意度。簡單地說,雖然有可能相愛的人「本來」就比較喜歡在做愛後聊天,但即使考慮了這個因素,「聊天」本身仍然與更好的關係品質有關(沒辦法,畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛)。

當然,如果你對性的需求沒有那麼高,接吻也有類似的效果。Floyd等人的研究發現,接吻頻率的增加量,可預測六週後的壓力指標和滿意度,親越多的人越幸福,壓力也越小[10]。

好吧,如果你真的不知道要說什麼,至少可以在完事之後說句「北鼻,我愛你<3」。研究發現,不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當重要[11] <2>。

WH
「再」打錯了,不過坦白說出自己的需求是重要的!

高潮至上?

最後,也有人認為愛愛最重要的是高潮。問題是,如何達到高潮呢?親密關係研究者Benjamin Le針對高潮(orgasms)進行回顧,提出幾種不同的觀點:

  • 技術觀點(The Technical Perspective):俗話說得好「practice makes perfect」,通往性福只有一條路,就是多作多練習!
  • 固炮觀點(The Partner-Specific Perspective):我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑,這項觀點指出,當你越了解伴侶、越知道怎樣可以「開啟她的開關」(turns her on),所以固定伴侶是很重要的。
  • 承諾觀點(The Committed and Affectionate Relationship Perspective):其實,重要的不是技巧、對象,而是你跟這個人的親密感與承諾感。高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時<3>,所以穩定的關係也很重要。事實上,在最近一次的性行為中,如果對方是穩定伴侶(交往六個月以上),有67%的女性達到高潮,如果對方是一同歡愉4次以上的炮友(hook-up),則只剩下34%,而如果只和對方做過2~3次,高潮率僅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大約只有十分之一[12](見下圖)。
5
最近一次性行為,女性達到高潮的頻率

總而言之,太多的時候,我們總是把做愛的滿意度歸咎於技巧、前戲和姿勢,卻忽略了「穩定的關係」、「多次的練習」和「愛後的聊天」,才是通往高潮的不二法門(嗯,寫到這裡已經可以臉不紅氣不喘了),所以如果你想要和他擁有性福,請謹記以下六字箴言:常練習,多聊天

不過,首先你得先有個女友或穩定的伴侶。

註解

<1>另一項研究則發現,當男性感覺到伴侶對於「愛愛後討論」很感興趣時,自己的關係滿意度就下降了。看樣子,「你有什麼感覺」可能仍是女人好奇,男人厭惡的問題[13]?

<2>當然,有些研究也發現男女在性愛態度上的差異。例如,女生比較「性趣缺缺」嗎?刻板印想認為男生比女生愛做愛,古時候Clark與Hatfield的研究也指出,如果有人提議要做愛的話,男生比女生更容易答應[14]。該研究中,研究者請同謀問路人三個問題:(1)一起喝咖啡吧 (2)去我家吧 (3)上床吧~

結果只有6%女生答應咖啡,0%答應上床(還問對方說你有事嗎?),但男生答應的回家率是69%,上床率是75%。研究者推論,或許是因為一炮之後,女生要承擔懷孕風險,所以女性較保守。

但事實上,男女在這方面是平等的。Conley控制了提議性愛者的能力、技巧、角色等等之後發現,女性也一樣愛做愛[15]。為什麼會這樣呢?愉悅理論(Pleasure Theory)顛覆了往常的想法[16],指出性愛的主要目的是為了爽,生育只是副產品。但不公平的是,每次男性性交幾乎都可以「爽到」,但只有35%的女性在和對方第一次性接觸時達到高潮[12],所以她們更要慎選伴侶,例如找年紀大一點的或經驗較夠的。

<3>你可能會覺得,為什麼很少人研究男性的高潮呢?其實因為男性的高潮相對容易觀察,必也射乎(疑,是這樣用的嗎),但女性的就較為隱晦。如果你對高潮有興趣,可以參考《臉紅心跳的好色醫學:從G點、隆乳、自慰到同性戀,醫生這樣談性》一書。

<4>文中的統計數字與性別差異,均只描述平均值。尚須注意個別差異,並請注意相關研究不等同於因果。
<5>為顧及隱私與行文順暢顧,文中所有個案與章首末故事均已經當事人同意改編重新繕寫並經模糊化處理,無可供指認之虞。

2

延伸閱讀

  1. Donnelly, D.A., Sexually inactive marriages. Journal of Sex Research, 1993. 30(2): p. 171-179.
  2. Byers, E.S., Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 2005. 42(2): p. 113-118.
  3. Aron, A. and E.N. Aron, Self-expansion motivation and including other in the self. 1997.
  4. Muise, A., et al., Keeping the Spark Alive Being Motivated to Meet a Partner’s Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(3): p. 267-273.
  5. Babin, E.A., An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 2013. 30(3): p. 270-292.
  6. Birnbaum, G.E., et al., When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. J Pers Soc Psychol, 2014. 106(5): p. 822-42.
  7. Russell, V.M. and J.K. McNulty, Frequent sex protects intimates from the negative implications of their neuroticism. Social Psychological and Personality Science, 2011. 2(2): p. 220-227.
  8. MacNeil, S. and E.S. Byers, Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 2005. 22(2): p. 169-181.
  9. Muise, A., E. Giang, and E.A. Impett, Post Sex Affectionate Exchanges Promote Sexual and Relationship Satisfaction. Archives of sexual behavior, 2014. 43(7): p. 1391-1402.
  10. Floyd, K., et al., Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 2009. 73(2): p. 113-133.
  11. Hughes, S.M. and D.J. Kruger, Sex differences in post-coital behaviors in long-and short-term mating: An evolutionary perspective. Journal of sex research, 2011. 48(5): p. 496-505.
  12. Armstrong, E.A., P. England, and A.C. Fogarty, Accounting for women’s orgasm and sexual enjoyment in college hookups and relationships. American Sociological Review, 2012. 77(3): p. 435-462.
  13. Kruger, D.J. and S.M. Hughes, Variation in reproductive strategies influences post-coital experiences with partners. Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology, 2010. 4(4): p. 254.
  14. Clark, R.D. and E. Hatfield, Gender differences in receptivity to sexual offers. Journal of Psychology & Human Sexuality, 1989. 2(1): p. 39-55.
  15. Conley, T.D., Perceived proposer personality characteristics and gender differences in acceptance of casual sex offers. Journal of personality and social psychology, 2011. 100(2): p. 309.
  16. Abramson, P.R. and S.D. Pinkerton, With pleasure: Thoughts on the nature of human sexuality. 2002: Oxford University Press.

picture credit: 波多野結衣
照片取自臉書,Taryn Southern,來自爆笑的督錯洞一曲

文章難易度
海苔熊
70 篇文章 ・ 3 位粉絲
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine

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旅居太空的必要研究:如何在太空中做愛和繁衍後代?
Rock Sun
・2020/11/16 ・5800字 ・閱讀時間約 12 分鐘

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

y編按:A片中的迷思數不勝數,但也有各種腦洞大開的新奇點子。比如說,你想過在太空中怎麼做愛嗎?這不是胡思亂想,而是至關重要,尤其當人類準備要飛往前人未至的星際邊疆的此刻。

看A片學性教育是否搞錯了什麼?》專題邀你一起聊色長姿勢,讓我們一起上到外太空,想想怎麼孕育生命在內子宮?也歡迎偷偷私訊跟我們分享你的各種腦洞喔!

數十年來,人類前往月球、發射了國際太空站、在火星上登陸探測器,不斷地刷新在宇宙中停留的時間。

如果要給星際探索一個高大上的理由,那大概是如何將人類的足跡拓展到宇宙,建立一個吉翁公國人類可以居住的殖民地。

但仔細想一下,建立殖民地需要什麼呢?直覺上想到的就是「食衣住行育樂」:目前,我們有研究各種栽種方式、新型的保存方法;太空衣的科技也持續革新,越來適合活動;太空船、建築物有各種適居設計;火箭技術也日漸成熟⋯⋯其實好像都有在準備呀?

等等⋯⋯人要殖民,就需要繁衍後代,持續的在異地延續基因。至少保持人口不要負成長,不然就只是「派一群人送死」!

說到繁衍後代,就要討論不少令人害羞的事了,隨著太空旅遊即將成真,只要有錢就能藉著私人企業的幫助上太空,想在太空中做害羞的事不再遙不可及,而太空競賽也因此多了兩個未達成的成就:「在太空中自然受孕」和「第一個在太空中出生的嬰兒」。

沒有這些成就,人類就無法完成永久在外太空定居的願景,但我們好像不常聽到相關新聞⋯⋯所以我們有所準備嗎?

太空人有「做」過嗎?還是只是我們不知道

男女太空人難道不會一時意亂情迷,在太空中曾經做過那檔事,然後我們都不知道嗎?這其實是兩大太空單位NASA和俄羅斯太空總署 Roscosmosc 很常被問到的問題,也是外出演講的太空人很常遇到的疑問之一,先講結論:

沒有,你可以有很多陰謀論,但是統一說法就是:「沒有」。

Roscosmos 在2011年就有發布過聲明反駁過這個理論,聲稱不管在蘇聯時期還是俄羅斯太空任務中,從來沒有太空人進行過性行為。(註1)

至於 NASA,在太空人的條款中對於組員之間的關係規範基本上以「組員間保持信賴關係」和「維持專業」為主軸,而且絕大多數的太空人都邁向中年、有自己的家室,此外,要在人不多、空間密閉的太空中亂搞還不被發現,其實非常非常困難。

筆者為了確認這件事,還寫了 一封 email 給我在美國熟悉相關領域、認識太空人的前輩,幫我輾轉交給了2004~2005年國際太空站的指揮官焦立中博士 Leroy Chiao回答,針對「是否有組員在太空中進行過性行為?」和「是否有相關實驗要求太空人進行?」這兩個問題,答案都是大大的NO。

都還是幻想而已喔。圖/Shutterstock

焦立中博士也在之前的訪談中曾經寫到:「我並不清楚 NASA 有沒有針對這件事發表正式宣言,當我們同意成為太空人時這件事根本沒有討論的餘地,因為大家都心知肚明答案是什麼。」

「男人終究是男人,如果發生了很難不去宣揚。而且如果哪一天在太空站上發生這種事情,其他人很難不會知道,或是說⋯⋯當這種事發生時我們都會知道。」太空人也都支持焦立中博士的說法,表示說每天的任務不會有時間給你羅曼蒂克的。

再繼續追問下去也沒有用,我們就承認過往太空人並沒有在太空中進行過性行為或相關實驗,但這不代表未來不會出現,讓我們超前佈署,向未來規劃吧!

在太空中做愛做的事很難嗎?你還得先問過牛頓

以前沒有沒關係,但當我們談到太空旅遊、遠行或殖民時,就必須要面對幾個大問題,像是「人類該如何在太空中進行性行為」、「人類有辦法在太空中受精嗎」、「人類該如何在太空中進行分娩」、「之後的育兒行為怎麼辦」⋯⋯等。

你或許可以在太空站內關6個月,但一趟火星長期任務可是以年為單位起跳的。不管你是為了科學研究需要大膽嘗試,還是不小心鬧出人命,我們都要有所準備,更別提定居月球之類的理想,與其當理想變為現實,才在苦惱不能做,不如現在就來研究怎麼做吧!

先說大家最關心的性行為好了,會有什麼「體位怎麼做啊」、「動作怎麼辦」之類的問題。

一樣先講結論,會比地球上還要麻煩很多,麻煩到你可能不會想做了!

如果你有親密伴侶可以討論會更好,沒有的話請自行想像。圖/Nasa

因為你得先問問牛頓⋯⋯不是說真的去問牛頓物理,而是要考慮「重力」。在地球上,我們能夠肌膚相親、彼此抱在一起或是做愛時變換不同姿勢,或多或少都需要重力幫忙。而大家應該也看過太空人在無重力中生活的影片吧?在無重力狀態下,舉凡睡覺、換衣服、吃飯、跑步運動都需要很多的支撐和固定,可想而知,兩個人之間要緊密的激烈互動,將會需要更多的協助。

而且,作用和反作用力也需要考慮,不管是哪種體位,一次動作結束有非常大的機率會使兩人分開,除非有設計良好,又不會妨礙兩人動作的「性行為輔助裝置」幫忙固定,例如把其中一人固定住之類的,但這又像是什麼特別的 play?

不管怎樣,「性行為輔助裝置」會是一個非常偉大且厲害的發明,不然你也可以請另一位好友從旁協助,就像A片裡面會看到的那樣⋯⋯總覺得好像更怪了。

另外,還有太空中的身體狀況需要考慮,這裡說的不是疾病,而是大部分人都無法避免的太空中身體變化,例如動暈症、骨質流失、視覺味覺變異⋯⋯等。其中和性愛最直接相關的,就是「血液」。在太空或低重力中,血液無法順利地流動,導致許多太空人會有頭暈、血液循環的問題,而男生陰莖需要充血才能正常勃起,至於女生,性行為過程中陰道壁也會充血,在無重力上都可能會發生困難,更不用說之後受精卵著床後的養分供應了。

另外在太空中液體因為沒有重力的影響,如果附著在身體上的話並不會滴下來,反而會累積在皮膚上,最普遍的問題就是如果流汗越流越多,如果沒有處理掉的話,會在皮膚上形成一層濕濕的汗液層,這不只讓親密活動因身體濕滑難以進行,也會讓性愛很不舒服。其次,別忘了精液和女性潮吹的液體,都因為沒有重力而不會輕易離開你的身邊,如果沒有萬全準備在太空上做起來,一定是一團亂。

總而言之,人類的性愛方式是針對地球重力設計的,在太空中很難行得通。

太空人在太空站中跑步,都需要這些裝備了。圖/National Air and Space Museum

才剛起步的人類宇宙性愛計畫,我們有什麼進展呢?

看起來,距離人類能順利的在宇宙中進行肉體歡愉,還有很多研究需要補完,那目前有什麼進展呢?

其實有很多人,尤其是非太空專業人士,對這件事有無比的熱誠。其中最有名的事件,當屬陪伴全球無數孤單人、維護世界和平、以橘黃色LOGO為象徵的「P開頭網站」所發起的企劃。

在2015年P網發起了一個史無前例的募資,製作世界第一個太空性愛影片,這個耗資340萬元的計畫希望能把兩位他們挑選的影星送上太空,並拍攝一支A片。看起來很有趣對吧?但這個募資目前只達到 6%,而且,不管是在模擬無重力還是真的在宇宙中做愛,我們都還準備的不夠,安全為重。

可以去朝聖,但是想掏錢請三思再三思。圖/MIC

還有像維珍銀河企業(Virgin Galactic)還曾收到來自未知單位的提案,提供100萬美元拜託他們協助製作一部長達1小時的太空性愛影片,但最後維珍拒絕了!可能還是因為風險考量。

其實現在各大太空研究機構,不管公家還是私人,都會有人上門詢問太空性愛的相關問題,尤其是媒體對這件事特別有興趣,誰不會對「在奇異的環境打炮」這個話題感興趣呢?

而且偷偷講一個筆者理出來的關鍵問題,不管怎樣,我們可能都需要先在人工產生的零重力中實驗一下,但是現在搭乘飛機體驗零重力一趟長度約為8分鐘,而且分階段進行,每一階段30秒!各位男士,你的時間夠嗎?

先暫停大膽的想法,來講一些正經的研究

科學要處理人類在太空中生殖、繁衍的問題,不會直接從人體實驗和體內受精著手,而是從如何在太空中體外人工授精開始研究。

2018年4月,NASA 進行了一個非常重要的實驗稱為Micro-11,這個計畫首次將人類和公牛的精子送上國際太空站進行實驗,看在無重力空間中精子的活動有沒有改變,公牛的精子因為行為模式較為固定,所以做為這個實驗的對照組,而人類的精子本來就有較多運動模式,所以更難預測。

太空人進行完實驗、觀測之後,還要將精子送回地球,看有沒有辦法跟卵子做結合,才有辦法下初步結論,因此目前尚未有定論。不過更早的研究顯示,牛和海膽的精子在太空中都適應良好,牛的精子在無重力下的游速較快,這通常代表繁殖力更強,而在海膽精子上,驅動精子游動的化學物質在無重力中也更快啟動。

公牛的精子。圖/Animal & Daily Science

然而想要成功受孕,光有精子是不夠的。之前NASA曾在太空梭任務中進行過得母鼠實驗顯示,微重力會使小鼠卵巢延遲釋放成熟的卵細胞,目前仍在進行的實驗是要確認這個現象是否為長期效應,如果答案是肯定,那麼這將會是另一個要克服難題。

並且,「輻射」會妨礙精子和卵子的形成,也會造成突變而傷害胎兒。而在太空中,來自太陽的高能量宇宙射線和帶電粒子非常多,就算在國際太空站,上面的輻射量也比地表強10倍左右!更別說在其他宇宙空間(例如月球、火星),上面的輻射量又是好幾倍起跳,我們需要能防禦輻射的太空殖民地,或是發明有助於修復受損DNA的藥物,才有辦法在太空中安胎。

就算我們克服了這些障礙,在人類長期的太空旅行和宇宙殖民計畫中,還得確保有足夠人口和健康的基因庫,曾經有虛擬計畫模擬如果要經過6300年的太空旅行後到達比鄰星B,我們至少需要98人才能避免近親交配,保有足夠健康的基因,再考慮上個人狀況、災害、潛在風險,可能要上百人才能完成一趟太空移民!

此外,除了身理上的問題需要解決,還有心理狀態也要考慮。如果兩位太空人伴侶有了感情摩擦怎麼辦? 太空旅行就哪幾個人而已,空間又只有這麼大,如何維持健康心態就顯得非常重要。

你能想像分手了還要在密閉空間裡看著他/她6個月嗎?圖/IMDb

更麻煩的倫理和政治問題要進來嘍!

以上提到的物理、化學、生物、心理問題,其實在精準長期的研究開發之後,都還是有望解決的。

以目前的步調,太空中人類體外受精的實驗可能需要4~5年的研究,如果2年內開始招募正式的實驗者並開始訓練,然後在男性女性還保有生殖能力下進行任務(也就是說不能太老),這個「太空中人類性行為」的研究估計可以在10~15年間完成。

雖然研究執行上不會遇到困難,但在政治跟倫理層面,這些研究還需要另一群專業人士,長期跟大眾進行溝通才能克服。目前國家級太空機構要處理「宇宙中繁衍後代」的相關問題,研究執行的難度並不高,但在政治上會變得相當棘手。

你想想,把你上繳國庫的稅金,拿去讓太空人用於「繁殖人類的科學實驗」,你能接受嗎?

而倫理方面,宇宙勢必是一個短期內非常壓抑、充滿未知風險的地方,人類社會在這種高壓狀況下,必定會形成異於地球的社會組織與文化,在這種環境下出生的小孩會快樂嗎?

除了可能面臨的生理和文化挑戰,也可能因為設想不夠周全,造成初期嬰兒潛在死亡率較高,而這些小孩在不同重力下發育的差異,也需要更多實際案例,才能適應或化解。

以上問題很難在短時間內解決,也很難由國家機構著手,這又是私人研究企業的機會了,雖然它們不會被質疑浪費公帑,但潛在的相關問題還是存在。

現在知道在外太空做愛,是一個多麼深遠、偉大又麻煩的計畫了吧!但我也跟大家一樣在期待可以看到宇宙A片的那天,當然,這一切都是為了科學研究!(被打)

註解

  1. 筆者蒐集資料的過程中,在知名成人影片網站有找到英文標題為「俄羅斯太空人太空性交實驗」的影片,而且真的是在無重力中和帶有有點古老的畫質……先對不起我發文不附連結,但考慮到假影片、黑歷史、模擬、或是單純的官方不願承認等各種面相,我建議大家還是先當作太空人做愛這件事還沒發生、大家從零開始吧

資料來源:

Rock Sun
56 篇文章 ・ 3 位粉絲
前泛科學的實習編輯,曾經就讀環境工程系,勉強說專長是啥大概是水汙染領域,但我現在會說沒有專長(笑)。也對太空科學和科普教育有很大的興趣,陰陽錯差下在泛科學越寫越多空想科學類的文章。多次在思考自己到底喜歡什麼,最後回到了原點:我喜歡科學,喜歡科學帶給人們的驚喜和歡樂。 "我們只想盡我們所能找出答案,勤奮、細心、且有條理,那就是科學精神。 不只有穿實驗室外袍的人能玩科學,只要是想用心了解這個世界的人,都能玩科學" - 流言終結者

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舉世鄉民皆三十?陰莖越大越銷魂?A片中的男性身體迷思
傅喻
・2020/11/13 ・3611字 ・閱讀時間約 7 分鐘 ・SR值 543 ・八年級

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

y編按:A片中的迷思數不勝數,很多事情都被誇大了,特別是男性的「陰莖」。男主角寬衣解帶後讓對象忍不住驚呼的XL尺寸是常態嗎?越大真的讓人越銷魂嗎?難道舉世鄉民皆三十唯我連根不到十嗎?

 

看A片學性教育是否搞錯了什麼?》專題邀你一起聊色長姿勢,這篇文章讓我們一起聊聊A片中的男性身體迷思吧!

伶仃的夜裡,一個人的寂寞要如何排解?許多人會選擇打開 A 片,想像與片中男女主角們來一場雲雨巫山⋯⋯

情色影音提供人們想像,紓解身心寂寥。圖/pixabay

A 片的確解決了人們的生理需求,撫慰了心靈缺口,卻也成為不少人的焦慮感、自卑感來源,尤其是 A 片男主角異常雄壯的——「陰莖」。

夠不夠粗?夠不夠長?夠不夠堅挺?當我們焦慮著自己是否「達標」時,就免不了好奇別人的尺寸,因此,人們流傳著許多秘方,教我們用「身體的其他部位」間接判斷性器官長度,像是腳掌長度、鼻子形狀和身高等。

這些秘方究竟是真是假呢?對性器官的這一份好奇心,科學家們也沒有缺席!他們利用統計數據檢驗這些秘方的真偽。 

不必寬衣解帶,男人的秘密就已經「表露無遺」了嗎?

「腳掌長度」和「身高」能夠顯示陰莖長度是最廣泛流傳的說法之一。

人們流傳腳掌可以推斷陰莖的長度。圖/pxhere

1998 年搞笑諾貝爾統計學獎頒給了兩位加拿大學者傑拉德.貝因(Jerald Bain)與凱利.辛門諾斯基(Kerry Siminoski),他們以 63 位性功能正常的男性為研究對象,測量他們的「勃起時的陰莖長度」、「身高」以及「鞋子尺寸」(替代腳掌長度)並將研究結果刊登在知名期刊。1

統計結果指出:一個男人的身高與其陰莖長度,呈現弱相關性;而腳掌長度與陰莖長度也同樣是弱相關性。

也就是說,請各位男性夥伴們放心!人們無法從腳掌長度或身高推知陰莖的真正長度。

知己知彼,陰莖長度的統計數據在這裡

到了 2001 年,有一群義大利科學家們蒐集了更多數據,多達 3300 位受試者參與其中。

數據顯示,未勃起且未拉直的陰莖長度中位數是 9 公分,而未勃起且拉直後的陰莖長度中位數是 12.5 公分。研究更細膩地指出了:不論拉直與否,陰莖長度都與身高呈正相關,而與體重和BMI呈負相關2

2015 年,英國研究回顧了過往 17 篇研究 3,總共 15,521 位全球男性的資料,結果顯示,未勃起的陰莖長度平均為 9.16 公分、勃起後長度為 13.12 公分。

這些統計數據似乎與義大利科學家們的研究相去不遠,然而,分析結果有別於義大利科學家們的結論,這份研究認為,陰莖長度和身上的其他特徵(像是身高、BMI)的相關性難以斷定

實驗假設身高與BMI可能可以作為判斷陰莖長度的根據。圖/pixy

此外,上述這些統計結果不乏研究限制存在,諸如人種的多樣性不足、陰莖較小的男性可能不願接受測試,種種因素都可能導致統計偏誤。但值得肯定的是,科學家們利用統計試圖尋找客觀的參考基準,成為我們理解性器官更佳的取徑。

究竟有什麼身體特徵可以估測陰莖的尺寸?別擔心,學術界似乎還沒有達成統一的共識,我們可以從這些研究結果中得知:男人們的秘密還真是藏得很好呢!不必擔心自己的長度被識破啦。 

工欲善其事,必先利其器?越大真的越好?

美滿的性愛令人心嚮往之,既然 A 片喜歡挑選具有雄偉陰莖的男演員,那是不是代表高潮迭起的性愛中,大尺寸的陰莖是必備的呢?

瞭解伴侶的身體構造,能夠提升性愛品質。圖/pxhere

若以男性和女性的性交為討論範疇,我們就需要更了解女性的身理構造。

陰道受刺激時獲得愉悅感的來源,其實主要是在陰道開口處的前三分之一(也就是陰道前約 3 公分處)及陰核附近,這些部位聚集了大量的神經末梢 4。所以說,愉悅感的主要來源並不是位在陰道的底部,長長的陰莖不是取悅女伴必備的。

性愛的品質還可以由前戲、氣氛營造和技巧提升,床上表現可以由後天練習大大加分,絕對不是只憑陰莖尺寸決勝負。

可見,陰莖長度的重要性可真是被高估了呢!

精液該是「波濤洶湧」還是「涓涓細流」?

除了呈現男主角胯下的龐然大物,A片也喜歡特寫射精時的波濤盛況。對於精液的量多量少,科學怎麼看呢?

精液適量,才是身體狀況最佳的表現。圖/Pixabay

美國一位以推行醫學知識普及聞名的醫師 John Dean 寫到 :「一次射精量的多寡,平均介於 2 毫升至 5 毫升之間。若少於 1.5 毫升,或多於 5.5 毫升,都是不正常的。」5 在某些案例中,過量的精液造成其中的精子密度下降,進而不易受孕 6。因此洶湧的射精表現,未必是好事一樁喔!

回顧前文提及,女性在歡愛中愉悅感的主要來源,是刺激陰道口的前段,可見性愛的滿足不需要依賴大量精液,甚至根本不需要精液。

看完以上研究,是否發現與我們相守深夜的 A 片其實充滿了可疑之處呢?請與我們一起以科學求證的思維,拆解 A 片種下的迷思,別讓自己對性的認知囚困於充滿矯飾的視覺效果中啦!

關於陰莖,還想知道更多!延伸閱讀:

2019 年的搞笑諾貝爾解剖學獎便是著眼於「陰囊溫度」在不同時候的變化,研究發現,不論裸體、任何姿勢、工作與否,左側陰囊的溫度都比右側高。原因尚無定論,研究團隊推測可能是多數男人的陰莖偏左,高溫的陰莖加熱了左側的陰囊。也有可能是血管散熱結構、熱受器等,導致左邊溫度稍高。

兩顆看似平起平坐的陰囊,竟有著溫度差異。圖/Wikimedia

許多哺乳動物擁有「陰莖骨」,幫助交配過程更加順利。人類為什麼沒有呢?演化邏輯或許可以解釋,例如,人類陰莖中的海綿體撞破後可以自癒,而陰莖骨若是骨折,復原之路難上加難;又或是人類丟失陰莖骨後,減弱了陰莖的敏感性,讓男歡女愛的時間得以延長。

海象的陰莖骨。圖/Wikipedia

人類與黑猩猩親緣相近,黑猩猩的陰莖帶有「突刺」,也就陰莖是表面突起的棘刺,反觀現代人類的陰莖,則相對光滑許多。
史丹佛大學的生物學家 Gill Bejerano 和 David Kingsley 7 比對了黑猩猩與現代人類,推想人類過去可能也曾經擁有突刺,但在演化過程中消除了部分特徵後,能夠讓大腦發展更上層樓

黑猩猩的突刺啟發了生物學家們的基因研究。圖/pxhere

註解

  1. Annals of Sex Research,” vol. 6, no. 3, 1993, pp. 231-5.
  2. R Ponchietti, N Mondaini, M Bonafè, F Di Loro, S Biscioni, L Masieri (2001) Penile Length and Circumference: A Study on 3,300 Young Italian Males. European Urology. DOI: 10.1159/000052434。
  3. Am I normal? A systematic review and construction of nomograms for flaccid and erect penis length and circumference in up to 15521 men.
  4. 蔡嘉駿,〈尺寸不重要 合適才重要 有愛最重要〉。
  5.  Dr John Dean,Semen and sperm quality
  6. Hyperspermia: Low sperm volume and fertility
  7. How the penis lost its spikes
傅喻
1 篇文章 ・ 1 位粉絲
追求生活富裕,在乎環境復育,期盼生命馥郁,名字又剛好叫傅喻。 清華大學人文社會學院學士班學生,在理工學校讀人文,喜歡社會科學也喜歡自然科學。現為泛科學實習生。

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做愛的時候你會擔心害怕嗎?性慾背後的兩種不安「性」格
海苔熊
・2017/05/27 ・3933字 ・閱讀時間約 8 分鐘

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

「我覺得我男友根本不愛我。我好姐妹們的男朋友都從聖誕節『做』到跨年,我只是跨年夜那天跟他說我想要,他竟然說他想打電動,因為那天晚上遊戲有經驗值加倍……我真不懂,通常男生慾望不是都會比女生高嗎?」Amy 說。

雖然我覺得「從聖誕節做到跨年」有點誇張,但這已經不是她第一次抱怨「男友對她沒性慾,感到難受想哭」了。同樣一起來參加元旦升旗的還有 Chloe,在旁邊一副很正常的樣子,我看她都不說話,就問她對 Amy 的辛辣發言有什麼想法。

「這很正常阿,人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的,投資報酬率又不高,常常做很久都沒有爽到,所以後來我都跟我ㄤ說要的話就快,速戰速決就好。後來他也覺得自討沒趣,所以就找 D 槽和右手幫忙自己解決了。」Chloe 說,講得好像把做愛當打卡一樣。

其實,她們兩個恰好是「性」格相反的人,而如果你的伴侶和你的「性」格不同,就可能因為做愛這件事情而吵架。

圖/Joanna M. Foto@freestocks
圖/Joanna M. Foto @ freestocks

「性」格測試

你知道自己是什麼「性」格的人嗎?這裡的性格指的並不是個性(personality trait),是指你在性愛方面的特徵是什麼?你是一個性慾望很強的人嗎(糟糕這樣問會不會太露骨)?每次做愛的時候你會有擔憂或害怕嗎?

Birnbaum 等人1最近的研究發現,我們的「性行為系統」(sexual behavioral system)可能會與我們對性的感覺、態度和經驗有關,甚至也可能和我們在感情裡面的擔心有關。

性愛聽起來是「潮爽 der」,當然性愛滿意度高的人,他們的關係也會比較好。但並不是每個人的經驗都很好,很可能因為小時候的一些經歷、過去不舒服的經驗、或者在感情裡面的一些創傷,使得他們在脫下衣服之後做的事情並不一定是快樂的。有的人會開始不斷地換伴侶,有的人會對它產生排斥的感覺,還有一些人是「不得不」被伴侶逼著做愛……

你呢?性愛對你來說是什麼?

繼續往下看之前,我們簡單的用下面幾個項目,來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落當中,選出一個和你最像的類型。

A. 在性愛的過程中,我通常能夠很自在地回應伴侶的需要,討論性的議題的時候也不會特別覺得尷尬(比方說等一下誰要在上面之類的),進行的過程當中也蠻舒服的,願意嘗試和探索不同的「玩法」。

B. 雖然我很少跟別人說,其實是我是慾望很強的人,我想要「有人想要我」,伴侶都覺得我的慾望比他們還要強。每次做愛我都會擔心自己的表現不夠好,擔心他會不會之後不想跟我做了,然後一邊做也會問他說「你有覺得舒服嗎?」如果他反應普通,我就會覺得自己很不好。

C. 老實說我很難在性愛當中獲得滿足和快樂的感覺,做的時候,有時候覺得我好像是用第三人稱的視角,沒有參與其中的感覺,常常是半推半就。「性愛」在我的人生清單當中應該算是很後面的一項,有些時候會想要趕快草草結束做愛,去做其他的工作。

雖然可能上面三個都並不完全可以描述你,不過請選擇一個和你最接近的項目(註 1)。

準備好了嗎?要解答囉!

圖/Unsplash, CC0
圖/By Unsplash @ pexels, CC0

透析你的三種「性」格

A. 安全型

在過往的感情或是性愛經驗當中,通常你都還蠻滿足的。大部分的時候你可以和伴侶好好討論要怎麼做,結束之後兩個人都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於比較有安全感的人,不會害怕身體性愛的接觸,可以有穩定的性關係,和伴侶在性愛溝通上也比較不會有擔心。

B. 渴望型(Hyperactivation)

對你來說,性愛可能是你維繫人際關係與社會連結的一個重要方式。你常常性幻想(想像自己是 S 或 M),日常生活當中也投入更多的時間和金錢想辦法來吸引自己的伴侶。在感情方面,你可能很缺乏安全感,害怕被遺棄、或者是不喜歡和別人太過親密。不過,有時候你卻緊迫盯人或者是強迫要求伴侶和你做愛的行為。當然,有的人也會很技巧地用反話來說:你是不是不喜歡我的身體了?你是不是不愛我了,不然為什麼不跟我做愛?不過不論你採取什麼方式,都可能會讓對方感覺到壓力很大。

C. 冷感型(Deactivation)

你嘗試壓抑(suppress)自己的性慾,或是覺得自己不太需要性愛這件事情。通常只有在伴侶逼你做愛的時候你才會做。在做愛的過程當中,常常覺得自己很像局外人一樣,很難從中獲得快樂的感覺。或許,以前你有不舒服的一些經驗,讓你對性產生排斥和疏遠的感受。有些時候,你甚至會有意無意地逃避那些「讓你感到興奮的人或刺激」(people or Stimuli that turn you on)3

「性」格與依戀風格

讀到這裡可能有些人會懷疑,是不是「渴望型」的人是焦慮依戀(anxiety attachment),「冷感型」的人是逃避依戀呢?作者在文章當中提到,事情可能沒有這麼簡單,世上,只要你在感情裡面是不安全依戀,的確都有可能是這兩種的任何一種(也就是這兩種類型的分數同事都很逃避與焦慮依戀成正相關)4—這不是跟沒講一樣嗎?

好啦我要講了:

1. 渴望型:

可能是焦慮依戀者,因為他們有時候點神經質(neuroticism)、或是對自己有比較負面的看法,所以會擔心自己在性愛表現上是不是做得夠好、或極度需要伴侶認可;當然,也可能是逃避依戀者,看起來好像性需求很大總是不斷換炮友(casual sex),實際上只是他們不想要有一段穩定而有承諾的關係。

2. 冷感型:

有可能是焦慮依戀者,不想和對方做愛其實是因為覺得自己不夠好,或因為害怕做了會有失落的感覺,不如就把工作放在最前面,嘴巴上面說性愛不重要,內心深處真正想要表達的卻是自己不重要(negative self-views and distress);也有可能是逃避依戀者,總是要等到伴侶說想要做愛自己才半推半就,看起來好像不喜歡做愛,實際上是不習慣和其他人太過親密,而呈現退縮的行為(withdraw orientation toward others)。你會盡量逃避談論性愛相關的話題,儘管對方可能是你的愛人或伴侶,也比較不會利用性愛來解決衝突(吵後砲)。

其實,逃避和焦慮依戀都是缺乏安全感的人,然而在性愛這件事情上面,這個不安全的系統可能會以不同的方式來運作—所以當他總是說自己不想要的時候,並不代表他在感情上就是逃避依戀的人;而當你覺得他總是性需求很高,也並不代表他就是焦慮依戀的人。

當然,你可能會想到「會不會比較多男生是渴望型,女生是冷感型呢?」,不過 Birnbaum 等人1並沒有發現性別差異的情況-不論男女,不論你是焦慮或逃避依戀,都可能是這兩種類型之一。

圖/Pexel, CC0
圖/By Stokpic @ Pexels, CC0

如果你想要的性不是對方的愛

講了那麼久,如果你和對方對於性愛的期待不一樣怎麼辦啊?倘若你發現沒有辦法好好溝通,或許可以針對兩條路來做一些些小小的改變:

1. 重建感情當中的安全感:

從前面的研究當中我們可以知道,很多做愛的時候的不滿、冷感、或者是擔心,真正重要的議題並不是做愛本身,而是安全感。過往我曾經寫過許多有關於安全感的主題,如果你想要知道不同依戀風格的人可以怎麼相處,可以參考這些文章(註 2)。

2. 自己來:

如果你是慾望很強的渴望型,你可以先從自己開始了解並且刺激自己的身體。根據一項柯夢波丹的調查,至少對於女性來說,「DIY」比起性交本身更容易「到」,因為身體是你自己的,你當然也比較知道「點」在哪裡3。Mah and Binik 認為2,高潮實在是一個很複雜的東西,牽涉到認知、情感、生理、心理與兩人關係狀態。如果自慰也能達到類似的效果,似乎也是一種選擇。

其實,不論是愛或者是性愛,很多時候我們少的只是一種潤滑,一次被好好接住的溝通,一種「我知道你和我想的不一樣,但因為我愛你,所以我們可以彼此體諒」的貼心關懷。在爭吵的時候,很多情侶會各自冷靜一下,也有人會透過寫日記、運動、或者是做自己喜歡的事,來緩和情緒。如果我們的感情都需要這些潤滑,那麼在你性愛中的不適,除了溝通以外,是不是也願意給自己一些不同的嘗試?

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圖/ravelleworthington

別忘了,性愛滿意度與關係滿意度是雙向的—當你擁有一段好的關係,通常你也會越做越爽;而當你可以享受性愛的時候,或許你的感情也和以往有所不一樣。

參考資料:

  1. Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021
  2. Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401
  3. Selterman, D. (2014). What Kind of Sexual Personality Do You Have?   Retrieved Jan, first, 2017
  4. Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.
海苔熊
70 篇文章 ・ 3 位粉絲
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine