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三大理論看懂《想見你》陳韻如、黃雨萱、李子維心境

雞湯來了
・2020/02/20 ・6926字 ・閱讀時間約 14 分鐘 ・SR值 518 ・六年級

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

《想見你》集穿越、懸疑、愛情於一體,劇情看似超脫現實,卻非常有深度。我們不妨以「親職化」、「悲傷調適歷程理論」及「生命歷程理論」分別剖析劇中主人翁陳韻如、黃雨萱、李子維的內心世界,用另一個方式了解這個故事扣人心弦的原因。

警告:本文有劇情描述,介意者請自行迴避

Part1:習慣給,不敢要?從親職化看陳韻如討愛心境

《想見你》雖把故事視角放在黃雨萱與李子維之間的穿越與愛情,但將鏡頭轉到陳韻如身上,我們可以試著理解,為何她不斷對李子維討愛又傷害自己?其實這可能和陳韻如的成長背景有關,甚至我們身邊可能就有許多「陳韻如」——這些被家庭綁住的「小大人」,都試圖在親密關係中找自己。

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照顧家人的情緒,是我的日常-親職化如何形成?

「陳思源起床了」

「媽你又宿醉?又睡在客廳…」

韻如每天上學前,不僅要打理自己,還要叫醒弟弟、準備早餐,甚至還要照顧酒店上班晚歸的媽媽。因為父母不在崗位,韻如不僅要照顧家人生活作息,同時也要關照家人的心理狀態,「姊代母職」就是韻如的日常。

親職化(Parentification ,通常是因為父母爭執、忙碌、離異等原因,漸漸造成「父母缺位」的狀態,最後由年長的子女補位成為「偽家長」。尤其許多人直覺認為女性是照顧功能的「優先人選」,因此很多時候會由長女擔任此角色。

家庭內的角色互補乍看是孝順的一種表現,但很可能造成孩子承擔過重的壓力,形成「自我分化」不足的現象。也就是說,他們會在成長過程中,一直糾結於自己父母的關係,難以活出自己。(延伸推薦:家庭如何影響一個人?)

小大人長大後,要如何得到愛?

親職化兒童(Parentified Children)日漸長大,開始發展親密關係時,常因為在原生家庭中習慣為別人付出,成為把伴侶的需求放在前面的人。面對自身需求,卻不知道如何訴說,最後產生自責、內疚與負向情緒,變得憂鬱。就如同陳韻如在家庭中負擔了照顧媽媽、弟弟的職責,自己渴望被愛、被在乎的需求從未被滿足,性格逐漸變得壓抑,瀕臨崩潰邊緣。

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親職化聽起來很宿命論,先有被傷害的童年,再有失望的親密關係,而且好像無力去改變,但也有學者用正向觀點看待這樣的情形。他們認為,親職化兒童(Parentified Children)若是在成長歷程中習得自我覺察、調適技巧,則會因為體貼、善於觀察需求和樂意幫助的個性,成為職場上的助人工作者,充分發揮其人際覺察與同理支持的能力。

如何在親職化後仍保有自己?自我覺察與調適之道

不論我們是否有親職化的現象,或多或少我們都在家庭裡承接了一些重量,需要承擔責任與期望。這時不妨利用以下幾點,瞭解自己與原生家庭的關係:

1.自我覺察:審視自己與父母的關係

回頭檢視自己與家庭的關係,不論是瞭解或是諒解與家人的關係,都助於我們逐漸茁壯,走出自已的路。試著先瞭解小時候自己是否有承接過多的家務,或是時常需要分攤父母的情緒,這些任務對你過去的生活有什麼影響?你是怎麼面對這些困境的呢?(相關推薦:藉遊戲看見我在親密關係中的模樣)

2.調適:嘗試原生家庭畫出界線

基於與原生家庭的關係,這些「陳韻如們」即使提早成為「小大人」,卻有可能長大後很難「轉大人」,這是因為他們難以切割過去的經驗。面對這樣的情形,不妨試著與原生家庭畫出界線,找出喘息的空間,活出自己。在具體行動上,可以試著拉開與父母「物理與心理上的距離」,例如:搬出家裡、經濟獨立,甚至是努力釐清父母對自己的情緒勒索,設定自己幫助家人的底線,讓自己可以嘗試畫出界線。

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Part2:摯愛死亡失落何時結束?伴黃雨萱走過悲傷的哀悼歷程

《想見你》劇中,男主角王詮勝因為空難而離開,女主角黃雨萱在外人眼裡看起來很堅強。但熟悉他的人都知道,他只是把生活過得如男友離開前一樣,就像他從沒離開過。以下用「悲傷調適歷程理論」分析《想見你》黃雨萱的故事。

「如果我知道王詮勝其實沒有那麼愛我的話,那我好像也可以不用那麼愛他」-《想見你》黃雨萱

根據研究發現,調適悲傷失落其實是有一定的歷程與階段的,人們時常無法理解為什麼這麼久了還走不出來?好像調適好了怎麼過幾天又掉到低谷了?這些都可以透過心理學家提出的「悲傷調適四階段」來理解。

藉以看見失落的旅程可能會有的模樣,更有意識地去面對失落帶來的不舒適感。

王詮勝的死,黃雨萱為何難以釋懷?

「非預期」與「不明確」的死亡是讓人格外難以承受的原因-悲傷治療大師J. William Worden 

根據悲傷治療大師J. William Worden 所寫的悲傷輔導與悲傷治療一書,逝者死亡的形式也會影響生者的哀悼歷程。相較於老人生病臥床的死亡,王詮勝「非預期」與「不明確」的死亡也是造成黃雨萱格外難以承受的原因之一。

空難離世的王詮勝,由於搜救人員找不到屍體,雨萱沒有看見屍體,也就無法真正的相信詮勝的死亡,若有似無的抱持著詮勝可能還存活著的希望,讓雨萱走在路上都好像看見了詮勝一般。瞻仰遺容是不論何種宗教的葬禮都存在的禮儀之一,而葬禮存在目的不只是為了往生者送終的禮儀,更多時候是為了讓留下來的人可以有一個儀式好好說再見。  

悲傷有哪些階段?在不同階段我們能做什麼?

「悲傷不該被干擾」——心理學大師 Freud

佛洛依德(Freud, 1917-1957)認為悲傷是一種自然的過程,他曾經在〈哀悼與憂鬱〉一文中寫道:「悲傷不該被干擾」。過去,我們會藉由各種宗教儀式讓生者可以順利完成各種階段的哀悼歷程任務。但因為時代的演變,交通、通訊變得如此便利,訊息的傳送如此快速,越來越多人難以透過傳統的社會習俗來經驗悲傷後的哀悼歷程。

 

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你是李子維,還是王詮勝? 都不重要了….. 你就是你,始終沒有離開過的你。 #想見你 #中視 #衛視中文台

想見你(@somedayoroneday)分享的貼文 於 PST 2020 年 1月 月 15 日 下午 8:30 張貼

失落的痛苦如此難以承受,難以逃避,不如我們改以「適應」悲傷的角度來看待,感受自己在悲傷調適歷程中的每一個當下。以下我們提供一些方法,不論處於哪個階段,都可以嘗試看看。

1.體認失落

面對親友的死亡是一件非常難以接受的事情,那會讓生者感到非常的不真實,就像在劇中儘管雨萱知道王詮勝已經發生空難了,但仍很難相信王詮勝的死亡,生活中依然會想像他再次出現在眼前,所以必須要做的第一件事情就要讓生者「清楚的認知到失落已經真實的發生了」,才能接續處理失落後的悲傷情緒。

2.體驗情感

在悲傷的情緒當中,大部分的感受都是令人感到相當不舒服的,其中包括:憤怒、愧疚、焦慮與無助、悲哀……等等,多數人不願面對這些不舒服的感覺,習慣以逃避的方式處理。在劇中可以看到黃雨萱時不時的懷疑王詮勝劈腿,焦慮的找朋友確認王詮勝劈腿的問題。

此時,可以試著以文字的方式書寫感受與情緒,讓這些感覺具象化,嘗試主動面對情緒,或許前幾次會非常的不舒服,但經過幾次的練習,情緒可以更快速地被消化出來。

3.幫助生者繼續活下去

如果是生者的伴侶,通常會共同決定生活中的大小事。當失去了伴侶這個角色,生者會頓時失去最重要的生命支持,此時容易因情緒起伏過大而影響決策,因此盡量不要在這段期間做出重大決定。

4.找尋失落的意義

失去摯愛的你可能會有十萬個不能理解的理由,透過不斷問「為什麼」來尋找逝者死亡的原因。這些失落影響你的自我價值感,頓時就像無助的小孩一般。我們必須理解,「尋求意義的『過程』」和「所追尋的意義」都是同等重要的。給自己一些獨自空白的時間,找尋這些失落的意義吧!

5.將情感從逝者身上移轉

藉著新關係的發展,生者可以將情感轉移,但前提是生者清楚明白自己的狀態!有些人不願意找尋新關係,因為可能會覺得對死者不敬;有些人會非常快速的尋找下一任伴侶,以尋求替代的慰藉。

快與慢都沒有對錯,但都需要注意,自己是否真的處理好上一段感情,準備好進入下一段關係了,過快進入下一段關係可能將上一段關係的悲傷情緒帶入下一段關係中,使新的關係混雜著複雜的情感遲遲不願開啟新關係,也可能為自己的人生畫地自限。

6.給予充分的時間與空間盡情悲傷

哀悼的歷程需要時間,而且是漸進式的,甚至會反覆來回。或許對於其他家人而言會迫切地想要你趕快振作,對你說一些「不要再想了」、「死者一定也不想要看到你這樣」等等的話。但悲傷真的需要時間,就好好的讓自己悲傷吧!

7.適當的求助專業人員

當你覺得自己一個人真的無法負荷,卻又不想要麻煩身邊的親朋好友時,適時的求助專業人員是既不可恥且有益身心健康的行為!

有意識地知道自己處於哀悼歷程的階段位置,能夠覺察自我的狀態,也會更能夠接受自己的情緒。此外,當情緒被體認得更清楚,也就不會將不同的事情的情緒混雜在一起,造成很「阿雜」的混亂感。

儘管過程中會有許多不舒服的感受,但有意識的覺察自己的狀態也許就能給自己帶來一些安穩,知道自己終有一天能找到一處放置這些悲傷,並且以有意義且不再痛苦的方式回憶、紀念他。

Part3:無法改變的輪迴?生命歷程觀點開啟自我能動性

《想見你》劇中子維試圖改變韻如的死、挽回俊傑自殺,甚至阻止過去的自己搭上死亡班機,但最後結果卻依然。你是否也曾像子維一樣,經歷各種努力,卻只換來結果的不如預期,甚至會產生「如果我再早一點、再努力一點,或許事情就會不一樣」的懊悔感?那麼,如果時間倒轉,究竟能不能改變人生的軌跡?讓我們從生命歷程理論(Life Course Theory)來探討。

生命歷程理論(Life Course Theory)是社會科學家們透過客觀的方式紀錄人們生命故事,說明了人的一生受到「個人能動性」以及「社會結構與他人」的影響。而就是因為當個人主宰自己生命的同時,無法脫離社會結構與他人的左右,因而產生一些無能為力、懊悔的時刻。

現在「我」的決定影響未來「我」

解釋「個人能動性」最好的例子是,當雨萱穿越到 1998 年的韻如上,她可以輕而易舉的改變家人關係、同儕關係,甚至讓子維愛上她。明明「她們」面對的是一樣的人跟環境,但關鍵在於雨萱的性格、年紀、經歷,以及她出現在 1998 年的「目的性」,都和韻如有所差異。

當雨萱面對韻如的弟弟,可以毫不留情地訓他、裝大姐救他;在面對同學時,也可以自在面對,不再把自己關起來,只做個乖乖唸書的好小孩。這些不同的「選擇」,皆影響了 1998 年「韻如」生命故事的發展。

即便如此,「社會結構」和「他人」卻由不得我們控制,一次次的阻攔我們的努力。前者指的是大環境背景或是該時空背景下的特定事件,使得大環境產生巨大改變,如設施損毀、學校、工廠運作停擺,甚至是家破人亡,例如:921大地震。這世代的烙印恐剝奪了個人的「選擇權」,成為無奈,但又無法改變的「命運」。

「我爸媽也一樣,表面上給我選擇的機會,但其實早就做好決定。」子維跟韻如交換「高中畢業就要移民加拿大」的秘密,說明了「他人」也會干涉個人能動性。圖/想見你FB

《想見你》雖然沒有足以改變所有生命軌跡的大時代背景,但充分展現無法逃離「輪迴」的無力。每個人進行選擇時,不但會受到他人的選擇影響,同時也會影響他人的選擇,正是個人與他人生命故事相互牽動與交織,因而產生無法改變、努力也沒用的無力感。

子維/詮勝、雨萱/韻如、芝齊/宗儒的生命故事中的每一項決定都影響著彼此,更加穩固這無法逃離的輪迴。

三個方法,讓我們走出生命中的無奈輪迴

透過生命歷程理論我們理解,生命中必然會出現某些努力過後仍無奈的事件,但也可以分別從理論中的三個層面:「個人能動性」、「他人」與「社會結構」一一解套生命中的難解、不完美的無力。

1.個人能動性:培養為自己做決定的勇氣

過去的選擇造就現在的我們,因此當我們面對生命中大大小小的選擇時,更應該勇於為自己下決定,並且為決定負責,這代表的是:放下其他選擇,相信這是最正確的決定、不將決定權交給別人,以致於未來責怪他人

就像在機場的詮勝知道自己將會搭上死亡班機,也有老子維的勸說和另一班飛機的選擇,他仍決定登上原班機,因為他堅定地知道自己為何做此選擇。能夠做出一個好決定,取決於平常規劃思辨的能力,當要進行一個選擇與決定時,不妨試著拉長至五年、十年後的視角來看,或是問自己這不同的選擇分別會有什麼後果。思考清楚後,不論結果滿不滿意,這將會是最好的決定。

2.他人:將重要他人納入我的規劃中

面對他人生命與自己的交互影響,若只執著在自己對於未來的想像,恐怕會使身旁重要的「他」對於我們未來的規劃感到無所適從,甚至不領情,這反而影響我們的規劃。

因此當我們在規劃未來或進行選擇時,也要將生命中的重要他人一併思考於其中,例如:家人、伴侶、朋友等。在規劃時也與他們討論,讓彼此互相了解對於未來的想像,同時也找到彼此都可接受的平衡。

  • 試想若雨萱跟詮勝在面對去上海的爭辯中,可以一起評估雙方想要的未來或是當中的挑戰,而不是堅持在自己想像中最好的安排或驚喜,或許結局將會扭轉。

3.社會結構:彈性面對意外,在結構中肯定自己的努力

面對社會結構的無可奈何,或是突如其來意料之外的大事件,我們應該在計畫中保有彈性,在面對改變時具備機動性,在不如預期中仍然看見並讚賞自己的努力。正如面對無法阻止、改變詮勝登上死亡班機的子維,仍發現了那時候的詮勝比當年的他,更勇敢、更相信雨萱,發現努力雖然不一定能全盤轉變,但可能會有微小的改變。

  • 文/雞湯來了張芷晴、王韻捷、黃珮甄
  • 校稿/雞湯來了蔡季葦、榮淑媚、張芷晴
  • 製圖/雞湯來了黃珮甄
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬

參考資料

  • 侯季吟、蔡麗芳(2013)。職化蘊含著正向力量?弱勢家庭子女親職化與利社會行為之相關研究。輔導與諮商學報。35(2),25-46。
  • 吳嘉瑜(2005)。小大人長大了-當親職化兒童成為治療者。輔導季刊,41 (4),29-36。
  • 吳嘉瑜(2005)。倒轉的親子位置—「親職化」兒童之相關文獻探討。輔導季刊,41 (1),21-28。 
  • 張虹雯、郭麗安(2000)。父母爭吵時的三角關係運作與兒童行為問題之相關研究。中華輔導學報 ,8,77-110。 
  • 張博雅(2007)。家庭系統-三角關係的概念介紹。諮商與輔導,259,41-45。
  • 黃宗堅、呂旭亞、洪素珍(2006)。剪不斷,理還亂?大學生情侶之親子三角關係及其親密關係適應之研究。行政院國家科學委員會專題計劃成果報告。
  • 黃宗堅(2010)。 大學生親子三角關係配對類型及其親密關係滿意度:一個對偶資料的分析研究。中華心理學刊。52(1),25-46。
  • 李開敏、林方皓、張玉仕、葛書倫(譯)(2011)。悲傷輔導與悲傷治療:心理衛生實務工作手冊(第三版)(原作者:J. WILLIAM WORDEN)。心理出版,台北。
  • 陳易甫(2018年4月24日)。緣分還是命定?從植劇場荼蘼談相連的生命與個人生命軌跡。巷仔口社會學。2020年2月14日,取自於https://twstreetcorner.org/2018/04/24/chenyifu-2/
    曾慶玲(2007)。家庭主婦的生活滿意–以生命歷程理論剖析。國立臺灣師範大學人類發展與家庭學系博士論文,未出版,台北市。
    Giele,Janet Z. and Glen H. Elder Jr.(1998).Methods of Life Course Research:Qualitative and Quantitative Approaches:SAGE Publications.
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幸福,如何選擇?雞湯來了相信我們值得擁有更優質的家人關係。致力提供科學研究證實的家庭知識,讓您在家庭生活的日常、人生選擇的關卡,找到適合的方向。雞湯來了官網、雞湯來了FB
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看A片會不性福,對真人沒性趣嗎?
Chiang Wei-Lun
・2020/11/18 ・2696字 ・閱讀時間約 5 分鐘

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

A編按:網路上搜尋「看A片」的相關新聞,通常是負面居多,甚至有人將這些負面新聞的出現怪到A片頭上。然而,A片真的有那麼大的影響力,能影響到正常生活嗎?

 

《看A片學性教育是否搞錯了什麼?》專題帶你一起盤點看A片的迷思,用科學研究破解大眾對A片的想像,如果你對看A片還有其他疑慮,也歡迎偷偷私訊跟我們分享!

聽說看 A 片會「再起不能」,失去對真人的興趣,破壞夫妻和諧。既然這樣,那賓館裡怎麼還會放A片呢?這中間肯定有什麼問題!讓我們一起來破解謠言啦

A片(或稱色情片、動作愛情片等)多受歡迎?數據會說話!全球最大的色情片網站之一 Pornhub 的數據顯示,該網站的瀏覽人數每年成長,2018 年甚至近 350 億人次 ,雖然主要是男性(74%),但觀賞A片的女性比例也持續增加 1

而有多少比例的人在看 A 片呢?據美國調查,約 46% 男性和 16% 女性,在過去一週內曾看過A片 1;而義大利的高三生,更有 8% 的人每天都在看A片 2(年輕人就是不一樣啊!菸~)

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歷年來 Pornhub 觀看者的變化。圖/參考文獻 1。

BUT,看 A 片會對人類的生、心理造成影響嗎?

儘管有新聞報導認為,泛濫的 A 片和性功能障礙,如:勃起障礙(erectile dysfunction)有關。那科學理論、臨床調查支持這種說法嗎?

A 片似乎太容易使人成癮了?

看 A 片對身心有害的理論很直觀——因為它太好看了。現在的A片取得便利、分類詳細、又是幾乎無限的內容,提供了極為便捷、自由的使用。而看A片與「物質成癮」很像,都會刺激大腦的獎勵迴路、爆發多巴胺,讓人類溺愛其中 3

圖/Pixabay

而眾所皆知,A片裡的情節能超乎常理、脫離真實的世界(如:時間停止器等),若持續、習慣在A片中獲得高強度的愉悅;觀看者在脫離螢幕後,面對3D現實性生活,可能會因大腦無法獲得足量的多巴胺,出現性交障礙、性慾減退等困難 3

乍聽之下,看A片成癮的神經學理論很合理。但實際調查起來,卻不是醬子簡單。

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對性的影響,看A片只是其中之一

勃起障礙:A片看太多會再起不能?

勃起障礙,指性行為過程中,男性陰莖無法達到足夠硬度插入,或無法維持硬度直到射精 5。據調查,約三分之一的年輕男性(18-40歲)有此困擾 4

曾有名 24 歲的病人,因勃起障礙、對妻子缺乏性慾而求診。他在治療前半年期間,每日約花 5 小時觀看 A 片,同時伴有酗酒、自殺傾向。在醫療建議下,他戒斷A 片的習慣、隨後回報勃起障礙的症狀消失了 2

乍聽之下,勃起障礙和看A片有因果關係,但需注意,此類議題難以研究,因為不少案例帶有複雜的影響因素,如前述患者同時有酗酒、自殺變因,難以釐清A片和勃起障礙的關係。同時,觀看A片是「因」或是「果」?實難判斷。患者可能因為看了太多A片導致勃起困難;也有可能是勃起困難後,只好尋求A片的刺激

而在大型的調查裡,也並未達成共識。克羅埃西亞的研究團隊,在 2011 年針對克羅埃西亞(947人)、挪威(219人)、葡萄牙(1,571人)的男性訪查,但僅有克羅埃西亞的男性在統計上顯示出勃起障礙和觀看 A 片有正相關(該國特殊的國情嗎?) 2, 4。到目前為止,筆者搜尋的文獻裡,沒有較為一致的定論

性慾的變化:A片看太多將永久進入聖人模式?

在上述的 A 片危害論裡,有種說法是「因為 A 片比較刺激好看,所以對現實性生活沒有興趣」。然而,各項大型的調查結果,出現了多元、有趣的結果。

針對 1,163 名義大利高三生的調查,約10%認為看A片讓他們減少對現實生活中性伴侶的興趣 6。而成年男性(18-40歲)的大規模調查,卻沒有類似的發現 2。但一個關於女性的研究卻發現(754人,18-76歲),在長期的戀愛關係裡,頻繁地看A片讓她們增加了對性伴侶的渴望 2

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儘管神經學上的推論,頻繁的觀看 A 片可能會讓人對現實性伴侶的慾望降低;但在真實的世界裡,和科學家的想像完全不一致啊!

性滿意度的變化:A片看太多伴侶不性福?

而看A片和性滿意度的關係,也結果了得到多元的結果。多個大型調查發現,似乎僅有男性會因為看A片而感到性滿意度的下滑,女性則否 2。而針對異性戀伴侶的研究,丈夫觀看A片程度和妻子的性滿意度呈現負相關;但妻子觀看A片程度和丈夫的性滿意度卻沒有相關 2

目前似乎顯示,觀看A片對性滿意的影響,並非簡單的關係,必須考量性別、戀愛關係狀態等。

看A片也有好處 

看 A 片,也可以很有正面意義(或理由)。每個人對性都可能產生不安,而看 A 片可減少對性的不安感 3。而夫妻一起觀看 A 片,似乎也對彼此的感情有所幫助。今年(2020)在《性與婚姻治療雜誌(Journal of Sex & Marital Therapy)》的一篇研究顯示,與伴侶一起觀看更多A片後,她們的親密關係越來越多,同時性親密感也隨之增加 7

跟伴侶一起看A片,親密關係更緊密。圖/pixabay

看來,看A片也不都只有壞處呢,而A片迷思中所描述的壞處,也不全是A片惹得禍。

參考文獻

1. Joshua B.Grubbs, MateuszGola (2019) Is Pornography Use Related to Erectile Functioning? Results From Cross-Sectional and Latent Growth Curve Analyses. The Journal of Sexual Medicine. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2018.11.004

2. Aleksandra Diana Dwulit and Piotr Rzymski (2019) The Potential Associations of Pornography Use with Sexual Dysfunctions: An Integrative Literature Review of Observational Studies. Journal of Clinical Medicine. https://doi.org/10.3390/jcm8070914

3. Daniele Mollaioli, Andrea Sansone, Francesco Romanelli, Emmanuele A. Jannini (2019) Sexual Dysfunctions in the Internet Era. 《Sexual Dysfunctions in Mentally Ill Patients》 p163-172

4. Ivan Landripet PhD, Aleksandar Štulhofer PhD (2015) Is Pornography Use Associated with Sexual Difficulties and Dysfunctions among Younger Heterosexual Men? The Journal of Sexual Medicine. https://doi.org/10.1111/jsm.12853

5. 勃起功能障礙。臺北市立聯合醫院

6. Damiano Pizzol, Alessandro Bertoldo, Carlo Foresta (2016) Adolescents and web porn: a new era of sexuality. International Journal of Adolescent Medicine and Health. DOI: 10.1515/ijamh-2015-00037. Charlie Huntington, Howard Markman, Galena Rhoades (2020) Watching Pornography Alone or Together: Longitudinal Associations with Romantic Relationship Quality. Journal of Sex & Marital Therapy. https://doi.org/10.1080/0092623X.2020.1835760

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Chiang Wei-Lun
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蔣維倫。喜歡虎斑、橘子、白底虎斑、三花貓。曾意外地先後收集到台、清、交三間學校的畢業證書。泛科學PanSci專欄作家、故事專欄作家、udn鳴人堂專欄作家、前國衛院衛生福利政策研究學者。 文章作品:https://stage.pansci.asia/archives/author/miss9 https://www.newsmarket.com.tw/blog/author/miss9ch/

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相處出現問題,才會出現第三者?從卡普曼三角透視《我們不能是朋友》的內心戲
雞湯來了
・2019/09/06 ・2400字 ・閱讀時間約 5 分鐘 ・SR值 530 ・七年級

TAAi 2020 25th 人工智慧研討會

文/雞湯來了王韻捷
校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
製圖/雞湯來了黃珮甄
編輯/雞湯來了蕭子喬

黎皓一對著周惟惟說:「這一切都是因為褚克桓,他出現,你就變了」
周惟惟:「對!我變了,你也變了。你的世界已經變得沒有我的空間了!」
黎皓一:「你的空間一直都在,是你走掉了!」

看似老套的小三劇情,其實夾雜著看不見的關係問題。

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到底周惟惟口中所說的「空間」是什麼?黎皓一總是照著計劃來,規定一天只能吃150元,週一到週五不能睡在一起,僅管惟惟是那麼的想念他,想要更靠近他,但皓一卻一再以「約定好的計畫」來推遲惟惟。讓惟惟不禁產生了「你的計劃比我還要重要」的感覺。

似乎原本是「共同約定」的計畫,在惟惟心中卻默默變成了「皓一的計畫」,而皓一並沒有發覺,且在後續的溝通、爭吵之中仍無法理解周惟惟口中所說的「空間」。其實世界上唯一不變的就是變,但問題不在於改變,而是不斷地在兩人改變的過程中保持理解彼此。

檢視相處的問題:用「卡普曼三角」看人際互動

在電視劇《我們不能是朋友》 中,每當黎皓一在面對周惟惟提出的問題時,他總是回答「都是褚克桓對不對……」。這樣的答覆似乎沒有回應、理解周惟惟的需求,反而把責任歸咎於他處,更讓周惟惟心裡感到難過,覺得對方心裡已經沒有自己的空間了。但到底是為什麼黎皓一總是認為問題是褚克桓,而不是他自己跟周惟惟呢?

這個狀態我們可以試著用卡普曼戲劇三角來看看。卡普曼戲劇三角形是 1989 年由美國精神科醫師斯提芬・卡普曼(stephen Karpman)提出的人際模式互動溝通模型。這個理論概念源自於 TA 人際關係溝通分析學派的理論,他認為人們在團體中會因為各種環境、情境因素,進而被迫扮演三種角色:迫害者(Persecutor) 、拯救者(Rescuer) 和受害者 (Victim) 。

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  • 迫害者(Persecutor):傾向把別人看得比較低下、較差,容易貶低別人。
  • 拯救者(Rescuer):與迫害者相同的地方是把別人看得比較低下,但他試圖從較高的位置幫助人,他傾向認為「我必須幫助別人,因為他們不夠好無法幫助自己」。
  • 受害者(Victim):認爲自己比較低下、較差,傾向尋求迫害者貶低自己,或是尋求拯救者提供幫助,而認為自己無法幫助自己。

當我們遇到問題的時候,人們可能傾向快速的成為「受害者」,「受害者」經常覺得被問題壓得很辛苦,甚至到自悲自憐的地步,常常抱怨。

不過,待在這個位置是非常不舒服的,於是乎我們很可能接著轉變角色成為「迫害者」,心存責怪、自認優越、追求完美,會非常憤怒的逃離正在承受的痛苦,於是開始把問題怪罪到別人的頭上。只要你找得到那個可以讓你怪罪的理由,就可以暫時不被懲罰,暫時不承擔責任,或是向外尋求幫助,讓別人擔任拯救者的角色。

另外,值得注意的是在衝突事件當中,三種角色可能都是不同人,或是在同一衝突中自己的角色也會有所轉變。

周惟惟提出分手,黎皓一面對不論是精神出軌還是肉體出軌的另一半,可以看見他非常快速的讓自己進入了受害者的角色,而無法看見關係中更深層的議題,更無法聽見周惟惟的內心訴求。最後甚至成為了「迫害者」的角色,不斷的批評、攻擊周惟惟,更讓彼此的關係惡化,讓周惟惟更想要逃開這段關係。

當我們過於快速、簡單地為這段關係下一個定論:「都是小三的出現,才害我們關係結束」,似乎這樣就能完全撇除掉自己在關係中的責任,好像所有錯都是別人造成成的,與我無關,我才是那個最可憐的受害者。

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甚至黎皓一在最後扮演了「拯救者」的角色,用了不恰當的方式在辦公室向周惟惟求婚,試圖扮演一個英雄,去拯救那個你以為陷入危機的公主。難道皓一真的認為周惟惟要的是一場華麗、鋪張的求婚;而不是一個能真實看見自己,聽懂自己說話的伴侶?

覺察到自己陷入這樣的互動模式,我們能怎麼做?

當黎皓一認為周惟惟外遇劈腿後,不斷自怨自艾,甚至做出許多言語攻擊、不當行為。想避免卡在卡普曼三角模式之中,我們可以暫時先放下「受害者」角色所帶來的感受與情緒,再好好看一看關係中到底發生了什麼事。試著在關係中,練習用開放、不攻擊的態度好好溝通,我們可以試著這麼做:

  1. 停止責怪:停止責怪對方「你都變了」,取而代之的是回到當下,抱持著好奇的態度詢問對方發生什麼事?
  2. 辨認互動模式:釐清彼此在溝通、爭吵的過程中扮演了什麼樣的「受害者監牢」角色,並重新核對彼此真實的態度。
  3. 澄清議題:跳脫角色後,回到溝通的事件本身。譬如:黎皓一和周惟惟就需要繼續討論婚期延後,對彼此的意義,以及願意為彼此做的讓步、協調空間。

親密關係是沒有公式的,因為每一個人都是獨一無二的個體,也許我們可以試著精進溝通上的技巧,但回到現實層面,沒有絕對哪一種方法可以適用於所有的人,因此在關係上彼此傾聽、理解,慢慢的去尋找什麼樣的方式適合彼此。

延伸閱讀:

參考資料

  • 余蕙玲、張德芬譯(2014) 。 親密關係:通往靈魂之橋(原作者:CHRISTOPHER MOON) 。漫步文化:臺北市。

本文轉載自《雞湯來了》《我們不能是朋友》外遇、小三只是關係中的假議題 —從卡普曼三角透視皓一的內心戲

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想好好談戀愛?先找出自己的依附形式吧!──《戀愛這種病》
時報出版
・2017/04/20 ・3610字 ・閱讀時間約 7 分鐘 ・SR值 533 ・七年級

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人格養成,先天後天外加行動缺一不可

每個人都擁有自己不同的認知(理解方式)、情感及行為模式。這個擁有持續性的模式,在過了十八歲的時候就幾乎固定了。這種認知、情感和行為的模式,精神醫學或心理學上,就稱為「人格」(Personality)。

有的人責任感很強;也有人很隨便,一有什麼不合己意就馬上推到別人身上。有人充滿自信;也有人老是害怕擔心自己會失敗、或是擔心遭人責難。有些人很活潑地與人交往,很樂於溝通;但也有人覺得一個人比較輕鬆,除非必要否則不太開口說話。

每個人不同的特性綜合起來造就了不同的人格特質。圖/Will Richardson @Flickr

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像這樣各種特性混合之下才創造出一個人的人格,透過這一個世紀許多先進的研究中我們瞭解到一件事:那就是這樣的特性並非是隨機組合而成,而是因為有些性質容易結合,他們擁有各自的一貫性,然後分成幾種類型。不只是臨床上的研究,在經過流行病學、統計學的研究重重驗證的結果,我們發現人格大致上可以分為十個類型。

人格大約有一半是與生俱來的氣質,由遺傳因素決定;另一半則是後天學習到的性格,受到環境因素(主要是成長過程的心理社會環境)的影響。兩者混合之後才造就這個人格。

一旦造就之後,就擁有無法輕易改變的持續性與結構上的穩定性。就像鳥在空中飛,野獸在地上跑,魚在水中游一樣,各自擁有不同的生活方式與型態。人格也可以說是一樣的:生物學上的特性,與在心理社會上學習到的認知、行為反應模式,完全合為一體,形成一個牢固的模式。

例如,一絲不苟、有潔癖、責任感強而且又很難妥協,有這樣一連串特性的強迫型人格,就是由固執性這種遺傳因素決定的氣質,與後天學習到的超越自我(對團體的貢獻優先於自己的傾向)這樣的性格特性混合下成立的。以滿足固執性與超越自我為基本戰略,這類型的人,會以「維持秩序」的戰略作為人生的方針。

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過度的自信,傲慢又妄自尊大的態度,理所當然地利用他人,對他人的痛苦有毫不關心的傾向,渴求讚賞的自戀型人格中,則混合了用所得或所失作為行動的強烈依據的「依賴報酬」氣質因素,及自我導向(百分百無條件認同自我價值的傾向)這種後天因素的強烈特性。能實現依賴報酬與自我導向這兩方面的戰略,就是要學會將自己視為絕對,用瞧不起他人來保護自己的自戀防衛戰略的生活方式。

與生俱來的氣質、後天學到的價值觀與思考方式,再加上行動的戰略,這三者緊密的結合,完成了無法輕易改變的結構。這──就是人格特質。

母親大人:依附情感的關鍵角色

在人格形成中,最重要的基礎就是「依附情感」(Attachment)。

依附情感是出生之後一年半內與母親形成的半永久式情感牽絆。那並不只是心理上的牽絆,也是生物學上的牽絆。被照顧得很好,在穩定的愛中養育成長,就會形成穩定的依附情感。依附情感也不僅僅是與母親的關係,也會成為與母親以外的人之人際關係「鑄型」。如果與母親的關係穩定,整體人際關係也比較容易穩定,就是這個緣故。

依附的穩定性不僅僅影響人際關係,還有基本的安全感與信賴感、對壓力與不安的抵抗力,甚至左右了一生的身心健康或平均壽命。

嬰兒時期與母親所建立起的情感連結,往往會影響一個人往後的人際關係型態。圖/Rolf Venema @ Flickr

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特別是從出生到一歲半為止的關係最重要,但是之後的體驗也會有影響。影響特別大的就是雙親的夫妻關係:父母離婚很容易對孩子的依附情感穩定性造成傷害。像霸凌這種威脅安全感的經驗,也會使依附情感不穩定。相反的,擁有一個總是在需要的時候會保護自己的「安全基地」就容易使依附情感穩定下來。

少年看到大,「依附情感」影響一生

十五到二十歲之間,一個人的依附形式就幾乎確定了。依附關係中,有「安定型」與「不安型」,不安型中又有迴避親密關係的「逃避型」、過度要求他人關心或愛的「焦慮型」(矛盾型)、一直害怕被拋棄,需要有人可以撒嬌的「恐懼—逃避型」,以及對依附情感抱著未解決傷痕的「未解決型」等。

十五到二十歲之間,一個人的依附形式就幾乎確定了。圖/Tom Simpson @Flickr

依附形式在不知不覺間支配了生活的各個層面,但影響特別大的是需要有親密人際關係的戀愛與結婚、養兒育女的層面。如果說戀愛順利的真正意義並不是成就一場戀愛然後與意中人發生性關係,而是在一種長久持續的愛情與信賴上建立一個穩定的家庭,安心養育子女的恆常性的話,那麼在考慮戀愛的成敗上,就無法避免依附穩定性這個問題。

依附形式一旦完成,大約有七成的人會維持下去而不會改變。然而有三成左右的人會產生變動──本來是安定型的人,變成不安定型;也有曾經是不安定型的人轉變成安定型。這種情況下最至關緊要的,就是與配偶或伴侶的關係。依附不安定的情況也有可能在與配偶或戀人的交往中,有機會轉變成安定型。同為依附情感不穩定並成為情侶的人也一樣──前面提到的艾瑞克森夫婦的例子,可以說就是這樣的證據。

然而大多數的場合中,同為依附關係不穩定的人之間的戀愛或婚姻困難重重,很容易導致毀滅性的結果。帶著不穩定依附情感的人,跟依附情感穩定的人結婚,比較容易得到安心感,成功的機會應該也會增加。

無論如何,使伴侶間的依附關係穩定,不只能成就戀愛,也能給彼此帶來幸福以及在社會上的成功。因為依附情感穩定,就表示雙方都順利發揮了作為「安全基地」的功能,因為擁有一個安心的根據地,兩人都會更容易發揮力量與可能性。反言之,也可以說彼此是否能成為對方的「安全基地」,將決定兩人關係的未來。

用最適合的方法去愛,方能享受甜美果實

不只是依附形式,由依附形式進一步分化出來的認知、行為模式,都有每個人自己的固定傾向,而且每個人把價值放在哪個點上也會有所不同。包含從依附在內,若認知或行為的模式不同,戀愛的方法也會不同。如果價值觀不同,即使能談起戀愛來也總會覺得某些地方不太合得來。

價值觀大致上也是由人格類型而定:有的類型最優先考量是愛;也有些類型會把利益得失的考量放在最重要的位置;還有些人是把合不合道理放在最前面;也有人把人情義理跟面子看得比什麼都重要。有人把自我實現看得很重;也有人如果是為了家庭或組織,就算要他鞠躬盡瘁死而後已也願意。這並不是哪個好哪個壞的問題,而是由於每個人的人格因素使他們重視的東西有所不同。

一個人的價值觀也受到人格特質影響,例如對蟹老闆來說,錢就是一切。

那就跟你要以米飯作為主食,還是麵包作為主食,又或是以番薯或玉米為主食這種生活習慣問題是一樣的。希望對方跟自己一樣,把愛情看得最重要,就像是一個覺得米飯最好吃的人,就算你每天都叫他要吃番薯,他也只會說已經吃膩了。

就如行為模式不同一樣,求愛的方法也各自迥異。有人為了吸引對方注意,會張開他美麗的翅膀;也有人是發出高亢的聲音來吸引注意。有人用誘餌使對方大意疏忽;也有人露出紅色的屁股來吸引目光。人格類型的不同,偏好的求愛方法也不同。若想用與對方不合的行為模式來接近對方,對方也只會覺得不知所措而已。

因為人格不同、生活方式不同,戀愛的方法與愛情的模式也會不同。若能看清人格的類型,就會知道那個人是如何去愛人,喜歡哪種被愛的方式。為了抓住他的心,該用什麼方法才有效,在孕育愛情上,重點在哪裡,又會有什麼樣的陷阱在等著你,也能夠預測出該怎麼做才能巧妙避開陷阱的方法。

瞭解行為或認知的習慣,在理解價值觀或生活方式的基礎上,選擇適合的對象,用適合的方法去愛,得到充實的愛情生活或豐富人生的機會就會增加。


 

 

 

本文摘自《戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來》時報出版

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